28. januari 2019

Jehovah's Getuigen: een korte deconstructie van hun propagandaboekje

Vandaag had ik geen school en ging ik mee met mijn zus op stap, ze moest naar school om een gesprek te voeren met een mentor en later voor een prik tegen Hepatitis B. Lang leve de medische wereld!

 

Intussen, terwijl mijn ouders al thuis waren, hebben er blijkbaar reclamemensen van niemand minder dan de Jehovah's Getuigen aangeklopt (JW, niet te verwarren met het kledingmerk Jack Willis of de commerciële film Jurassic World). Mijn vader moet ze vriendelijk weggewuifd hebben, eventueel met een korte discussie over de aard van God erbij, terugkomen doen ze toch ooit.

 

Nu is het op zich al fascinerend dat deze cult anno 2019 nog bestaat én actief leden probeert te werven. In tijden waarin zowel de georganiseerd godsdienst (de Kerk) aan het uitsterven is ten gunste van atheïsme, agnosticisme, en ietsisten (zij die zich als 'spiritueel maar niet religieus' zien, sommige dagen reken ik mij daar ook bij). Dan komt daar nog eens bij dat iedereen gewoon wéét dat Jehovah's Getuigen een gevaarlijke cult is waar zelfs seksueel (kinder)misbruik schering en inslag is. Voer maar eens 'Jehovah's Getuigen' in op Google News en je krijgt het direct voor je. Ondanks dit alles blijven ze met de moed der wanhoop verder doen. Zegt volgens mij veel over de sterkte (of koppigheid) van de mens.

 

Je zou dus kunnen zeggen dat dit artikel water naar de zee dragen is - de Jehovah's zijn toch zó'n gemakkelijk doelwit om te bekritiseren. Dat klopt en ik geef toe dat ik dit artikel vooral voor de lol schrijf en niet omdat dit echt belangrijk of zoiets is. Maar goed, die Jehovah's, ze gaven blijkbaar een propagandafoldertje af.

 

Het kleine pamfletje bevat een aantal bewering over de Bijbel die zo overdreven zijn dat ik ze nu één voor één overloop. Daarbij baseer ik me op een vrij letterlijke lezing van de Bijbel geïnspireerd door SkepticsAnnotatedBible.com. Je zou kunnen zeggen dat dit flauw is omdat de Bijbel ook op literair en symbolisch niveau veel te bieden heeft. Terecht, maar als zij de Bijbel letterlijk nemen, dan kan ik dat evengoed hier ook doen.

Stenig je kinderen als ze stout zijn en nog meer handig levensadvies vind je in de Bijbel (Deuterononium 20) - Bron: thebricktestament.com
Stenig je kinderen als ze stout zijn en nog meer handig levensadvies vind je in de Bijbel (Deuterononium 20) - Bron: thebricktestament.com

Wat Jehovah's Getuigen denken dat de Bijbel U (ja U!) de bieden heeft

Het pamflet laat er geen gras over groeien en beweert onmiddellijk drie krasse dingen die zij in de Bijbel menen te vinden.

  1. Duidelijke antwoorden op levensvragen. (Spreuken 2:1-5): deze Bijbelverzen beginnen eigenlijk wel goed: "Om uw oren naar wijsheid te doen opmerken; zo gij uw hart tot verstandigheid neigt;" dan wordt er gezegd: "Dan zult gij de vreze des Heeren verstaan, en zult de kennis van God vinden." Maar één hoofdstuk eerder lezen we "Dan zullen zij tot Mij roepen, maar Ik zal niet antwoorden; zij zullen Mij vroeg zoeken, maar zullen Mij niet vinden;". Als de Bijbel al levensvragen zou bevatten, denk ik ik niet dat ze 'duidelijk' zouden zijn. Tja.
  2. Betrouwbare adviezen voor het dagelijkse leven. (Psalm 119:105). Oei, oei, oei. Ai, ai, ai. Dit is waarschijnlijk de meest problematische in de reeks. Als we dit navolgden... het zou nogal een boeltje worden. Een kleine bloemlezing aan 'betrouwbare adviezen' uit de Bijbel: je mag geen varken, konijn of garnalen eten (Leviticus 11:6-10), slavernij is nog zo erg niet (Genesis 7:1, 1 Timoteüs 6:1 en een hele boel andere verzen), vrouwen moeten niet te veel zeggen (1 Timoteüs 2:11-12), homoseksualiteit mag niet (1 Korintiërs 6:9 en Leviticus 18:22), stenig je voltallige familie als ze je proberen te bekeren (Deuteronomium 13), je mag autoriteit nooit in vraag stellen (Romeinen 13:1) en zo kunnen we nog even doorgaan.
  3. Een schitterende hoop voor de toekomst. (Romeinen 15:4). Wel, als het uitmoorden van een vierde van de wereldbevolking (Openbaring van Johannes 6:8), compleet met bloederige martelingen (Openbaring 14) en het merendeel van de mensheid dat eeuwige martelingen in de Hel wacht (Openbaring 20 en 21) jouw idee is van 'een schitterende hoop voor de toekomst', dan zou ik zeggen, word zeker lid van de Jehovah's Getuigen! Worden verder nog beweerd:
  4. "Bijzondere harmonie. De Bijbel is geschreven door zo'n 40 mannen in een periode van 1600 jaar. De meesten van hen hebben elkaar nooit ontmoet. Toch is het boek één geheel, met één hoofdthema." Naast het feit dat er waarschijnlijk wel meer dan 40 mensen gewerkt hebben aan de Bijbel, is 'één geheel' wellicht de minst accurate beschrijving van de Bijbel die er is! Het boek bulkt van de contradicties, te veel om op te noemen. Tenzij ze hier bedoelen dat het hoofdthema contradictie is. Ja zeg.
  5. "Betrouwbare geschiedenis. Veel geschiedschrijvers laten de nederlagen van hun volk gewoon weg. Maar de Bijbelschrijvers hebben hun eigen fouten en die van hun volk eerlijk opgeschreven (2 Kronieken 36:15, 16; Psalm 51:1-4)." 2 Kronieken 36:15 betreft een situatie waarin de mensen niet luisteren naar God, dus maakt Hij ze af, erg lief hoor. In Psalm 51:1-4 heeft één iemand het over hoe veel hij gezondigd heeft (niets nederlagen van een volk). Wat betrouwbaarheid betreft hoef ik er geen tekening bij te maken
  6. "Voorspellingen die uitkomen." Laat dit alsjeblieft niet waar zijn! (zie punt 3). Los daarvan blijken de voorspellingen vooral gebeurtenissen van meer dan 2000 jaar geleden te betreffen, zoals de ondergang van Babylon (Jesaja 13:17-22). Blijkbaar is Onze Lieve Heer niet meer geïnteresseerd in de geschiedenis van de mensheid nadat hij z'n Zoon liet kruisigen. Misschien heeft hij andere interesses opgenomen na het jaar 0, zoals biljarten, postzegels verzamelen, muziek producen of naar filmpjes van kleine katjes kijken. Alleen God weet het. Ik snap het wel, de Man heeft het vast verschrikkelijk Druk Daarboven.

Opvallend is ook hoe de folder versierd is met idyllische plaatjes van een (kern)gezin (vader-dochter-moeder-zoon) die hand in hand door een hemels veldje wandelen. Dit is een techniek die ze rechtstreeks aan de commerciële reclame ontlenen: we zien een groepje vrienden plezier maken in een mooi park, en dan krijgen we plots voor onze neus geschoven: Coca-Cola. We zien weidse velden, prachtige bergtoppen, geen kat te zien, en dan plots: koop het nieuwste model Renault of BMW of Porsche. Een idealistisch beeld met een liefhebbende vader en zoon blijkt eigenlijk een reclame voor instantsoep te zijn.

 

Wetende hoe moeilijk vader-zoonverhoudingen zijn, weet de reclamemaker ons te prikkelen. Reclame toont ons wat we écht willen, gevolgd door het product dat ze ons willen aansmeren, wat voor het eerst goed doorzien werd door Theodor Adorno.